【爱的艺术弗洛姆txt全本】如何评价《爱的艺术》这本书?

2019-11-25 - 爱的艺术

一读是在2000年,少不更事,其实是读不懂的,不过还是记住了这句:

大多数人将爱看成被爱,而不是主动去爱,以及是否有爱的能力的问题。

如果说一读记住了「爱是一种能力」的话,二读印象深刻的是什么叫「不成熟的爱」:我爱你,因为我需要你。三读年已不惑,在这本书里关注的不只是亲密关系,更看到了对亲子关系的启发。

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这本书短小精悍,力透纸背,经典著作最大的特征是思想深刻(作者也揉进了哲学思辨),让你想要抄到小本本上的句子特别多。但合上书后,反而两眼一抹黑,信息量太大了,不容易理出脉络来。我们不如谨以「父母与孩子间的爱」和「自我成长」为重心来聊聊读后感吧:

【爱的艺术弗洛姆txt全本】如何评价《爱的艺术》这本书?
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弗洛姆说无条件的爱不仅是孩子,也是每个人内心深处的渴望。婴儿离开母体,先经历自恋阶段,只感觉到他的内在要求,渴求和接近代表着温暖和舒适的母爱。母爱是无条件的,是祥和的,不需要去获取,也无需回报。但正因为我无需做任何事情就能得到母爱,所以,母爱的体验也有消极的一面,它不能被获取、被产生、被控制。

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到孩子成长到八九岁的时候,他们开始产生一种新感情,想要通过自身的主动性去产生爱。孩子第一次想要给母亲或父亲一样东西,一首诗,一幅画,或者其他的东西。在孩子的生活中爱的观念第一次由被爱转为去爱人,转为创造性的爱。

从爱的最初阶段到爱的成熟阶段需要好多年,最后孩子变成为成人,克服了自我中心阶段,他人不再是满足他需求的工具,他人的需求与他的需求同样重要。奉献比接受更令人满意,更令人快乐,爱比被爱更重要。通过爱,他摆脱了由自恋和自我为中心而造成的孤独感。他感受到一种新的融合,一种分享,一种合为一体的感觉。

最重要的是,他感觉到了与其依赖于接受被爱,不如通过爱而产生爱。因为被爱,他必须使自己弱小、无依无靠,或者做个「乖孩子」。而主动的爱不同,它在我的控制范围之内。

在生命早期,孩子最依恋的是母亲。母爱作为一种无条件的爱,也常常被理解为「应得的爱」,这也很容易给人一种痛苦的感觉:即一个人不是因为其自身而被爱,他被爱只是因为他使人快乐,归根到底,他根本没有被人爱,只不过是被人利用罢了。多数孩子能幸运地得到母爱,只是程度多少会有不同,但对成人来说这种渴望很难实现。

随着孩子独立性的发展,他渐渐开始注意到父亲。父爱代表人类生存的另一极,代表思想的世界,代表人所创造的法律秩序和纪律的世界,代表旅行和冒险的世界。父亲是孩子的教师,他引导孩子走向通往世界的道路。父爱是有条件的爱,它的原则是「我爱你,因为你像我」。

积极的一面是孩子可以通过努力去获取它,消极的一面是,要得到父爱需要付出,如果辜负了父亲的期望,就会失去父爱。父爱的本质是:顺从就是美德,不顺从便是有罪,相应的惩罚就是剥夺父爱。

继家庭之外,一个人会在社会和两性关系中寻找爱的感觉,这分别是代表着平等、尊重、不排他的「兄弟般的爱」,和渴望完全融合、排他的、最富有欺骗性的「两性之爱」。如果只爱一个人,而对其他人漠不关心,他的爱就不是爱,只是一种共生性的依恋,或者是放大了的自我。然而多数人认为,爱是由对象而不是能力决定的,因为不是将爱看为一种积极的活动,灵魂的一种力量,所以他们认为只有找到合适的对象就行了。

对此,弗洛姆认为孩子6岁无论身体还是精神上都需要母亲无条件的爱和关心,6岁以后的孩子开始需要父爱的权威及引导。

母亲的作用是给孩子生活中的安全感,父亲的作用是教育和引导孩子如何应付他将来遇到的种种困难。

1、理想的母爱不会阻止孩子成长,不会助长其依赖的思想。母亲应对生活充满信心,而不是过分焦虑,这样就不会将其情绪传染给孩子。她希望孩子独立并最终离开她。

2、父爱应该是耐心和容忍的,而不是威吓和独断,他应给成长中的孩子一种日益增长的能力感,最终使他摆脱父亲的权威,成为主宰自己的人。

【讲个扎心小故事歪楼】: 前几个月,幼儿园举办父亲节活动,老师带小朋友们给自己的爸爸做个手工感谢爸爸,结果有小朋友大哭着冲出教室,边哭边喊:老师,我没有爸爸,呜呜呜呜(他们有爸爸,就是太忙了) 听闻此言,让从小(认为自己)没爸爸的皮皮姐瞬间泪目——我12岁才回到亲生父母家,在八九岁的时候,与寡居的养母一起生活的我,看到小伙伴都有爸爸,可是我没有,那滋味儿,别提了…… 但我终归是幸运的,虽然晚了些,但还是得到了父爱的引导和帮助——在父爱里,你能体验到自控力和能力感,能感受到精神和思维的魅力,你敢于探索,也学会勇于承担责任。

弗洛姆出生在1900年,在1980年离世,他的作品一定能经得起更久时光的考验,但我在想,是否也带有一定的时代特色——在他生活的时代,男性女性的社会分工和家庭角色,与现如今的两性生态和生活环境不同。所以,这段对父爱和母爱的讨论,个人认为更多是为了区分两种爱的力量,而不是强调性别刻板印象,即,我们不能狭义理解为,母亲就不能带给孩子权威及引导,或父亲就不能带给孩子关心和爱护。

在读《自卑与超越》《儿童的利益》等心理学著作时,我对母爱可能的负面影响力印象犹为深刻,作为一个母亲,在读《爱的艺术》时也再次感到了深深的震憾。 弗洛姆说,母亲身上破坏性、吞噬性的一面是母亲形象中最为消极的一面。

母亲能给予生命,也能夺走生命。她是一个能够使人新生,又能破坏人的人;她能创造爱的奇迹,但没有人比她更能伤害人。 ……在我们的文化中,最常见的表现是「无私」的母亲对孩子的影响,「无私」的人「一无所求」,他只为「别人」活着并且因为不重视自己而感到骄傲,可是他自己并不感到幸福……无私的母亲与自私的母亲影响并没有没什么不同,可能比后者更糟,因为孩子必须服从,不能使她失望,他们学会在履行道德的掩饰下压抑自我……孩子们并没有表现出他们被人爱的幸福感;他们焦虑、紧张、害怕母亲的批评并急于实现她的期望,通常他们受母亲潜在的对生活的敌意的影响,他们更多地是感觉到而没有意识到这一点。

成为一个「好母亲」不仅关心和保护孩子的生长,也要教育孩子热爱生活,使他产生活着是很美、很幸运、很愉快的感觉……所以,为了更好地爱孩子,母亲应该成为一个幸福的人——但很少有人能达到这一目标。

成熟的母爱能给予孩子安全感,又能忍受痛苦的分离,以有利于孩子的独立和成长。

在亲密关系中,人们常常潜意识上寻找「理想的父亲或理想的母亲」,我们每个人心目中或者都有理想的父母,去延续自己对童年缺失的爱的渴望。

但是弗洛姆告诉我们,一个成熟的人能从父母的形象中走出来,而在内心树起父母的形象,他最终能达到他既是母亲又是父亲的高度,同时具有母亲和父亲的良知:母亲的良知说「没有任何错误和罪恶能剥夺我对你的爱」,父亲的良知说「你做错了,你不得不自食其果,如果要我喜欢你,就必须改变自己」。

成熟的人把母亲的良知建立在自己的爱上,将父亲的良知建立在自己的理智和判断上。如果一个人只有父亲的良知,可能会变得严厉不近人情,如果只有母亲的良知,可能会失去判断力。

爱是一种产生爱的能力,是主动关注生命及我们所爱之物的生长。成熟的爱中有「尊重」:实事求是地看待一个人,识别其独特的个性。尊重意味着关心他人的成长和发展,但决无剥削之意。我希望被爱的人应以自己的方式,为了自己的目的成长、发展,而不是来迎合我。如果我爱他人,他仍是原来的他,而不是要求他成为我所用的对象。

爱的存在只有一个证明:双方关系的深度和对方身上的活力及生命力。

这部作品酣畅淋漓,言简意赅,我想,我还是会四读。最后,祝大家:

「成为自己要成为的人」。

文中多处直接或间接引用自:

我和你一样在持续阅读,让我们一起学习探讨:

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